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好孩子不是“推”出来的

类别:新闻动态 发布时间:2021-11-05 浏览人次:

Hi,大家好,我是Jennifer,我又来啦图片我最近开始更新知乎啦,大家有看到吗~

 

前段时间,我在知乎上看到一个问题,想和大家分享一点我的经验和看法:

 

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看到这个问题,我第一时间想到的是,不说小孩,我们扪心自问:你会跟所有陌生人说话吗?在陌生环境遇到的所有人,你都想去说话吗

 

其实这样设身处地想想我们就能明白,对孩子来说,他也会在「儿童社交」中有很多心理上的顾虑和负担,或者只是单纯还不觉得「需要」和别的孩子一起玩。

 

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小朋友不喜欢跟别的小朋友玩—— 这只是一个表面的行为,我们作为家长不能一刀切,应该先注意观察:

 

  • 孩子是不喜欢跟“所有人”一起玩?

  • 还是仅仅不喜欢跟“不太熟悉的”小朋友互动玩耍?

 

我自己有三个孩子,他们的性格和社交习惯就各不相同。Lucas现在看起来是个比较沉稳、爱专心致志做事的大男孩了,不过小时候他曾经就是“不爱社交”的小朋友:

 

Lucas小的时候是一个极为不喜欢跟陌生小朋友玩的人。
 
他去任何一个新的游乐场、幼儿园时,他都不会主动和别的孩子有“我们想看到的”那种积极互动。 至少需要两三个月,他才能熟悉一个陌生环境。在这最初的两三个月,他几乎完全不会和别的孩子主动去玩、去互动。他会只是默默观察、默默看大家一起活动。

 

但是 !

 

Lucas和我、和其他家人都玩的很好,这说明他是有社交能力的,只是需要通过观察和时间去慢慢习惯新环境、建立秩序感之后,才会放心社交而已。

 

所以我作为和题主有些共鸣的“过来人”,首先想强调的是:

 

外向+社交能力强并不是“好孩子”的唯一标准

 

我们作为家长,要不要帮助孩子结交朋友、引导社交的小技巧?

 

—— 

 

但是要不要因此觉得孩子现在状态是“错”的,总是刻意Push小朋友非要他融入还不熟悉的朋友圈?

 

—— 不要

 

如果你希望的是让孩子从小享受友情的快乐、引导他和小朋友玩耍,这里分享几个我觉得真正有帮助的小技巧

 

01

No Pressure! 不要“逼迫”孩子做本来不愿意的事

 

其实,越是性格内向的人,尤其是在孩子身上,他在收到压力时越会抵触,越没有安全感。

 

如果孩子在陌生的环境中表现出收敛、沉默、回避等“内向”的行为时,科学研究表明,父母如果在这种环境中,越去“推”——催促孩子做出开放的行为—— 其实造成的效果是让孩子更加没有安全感

 

我想把“不要去推”作为最重要的第一点,因为我自己曾经也走过这条路。

 

在Lucas小的时候,我经常带他去各种孩子扎堆的地方。我是一个非常外向、健谈的妈妈,带着Lucas这样很内敛沉默的宝宝,真的希望他会学着像我一样,积极去拥抱陌生环境,和别的宝宝轻松打成一片。

 

但那时我就切身体会到:我越想让他“往外”,他反而就越“往回”。

 

越是推着他迈出一步,说“去呀和小朋友玩吧!”他反而越是扭捏着想要回到我身边。

 

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本质上,他不是不喜欢社交,而是不习惯在这种家庭以外的环境该如何去社交、去自如的表达和玩耍

 

02

定期定点、多带孩子去熟悉的地方

 

 

不要一直给孩子换环境,尤其秩序敏感期的孩子,其实更需要稳定、可预测的生活习惯来自我放松。

 

如果我们今天去个图书馆、明天去个游乐场、后天换成早教中心,永远在不稳定中换换换,孩子就没办法从这些陌生地点找到去自我释放的“归属感”。

 

归属感是什么:就是孩子能知道他在哪儿,他在这个环境可以做什么、应该做什么、怎样去做。

 

为什么孩子在家里的表现永远最外向、最开放、最“肆无忌惮”

 

就是因为他在家庭中最有归属感,和家人相处时最无所顾忌,所以才会放飞自我。

 

所以一旦我们让孩子在家以外的环境也体会到“归属感”,他就会自然而然地去社交、认识朋友。

 

你有没有发现,很多小朋友一旦上了幼儿园(或者家庭俱乐部),很快就认识了很多朋友?

因为幼儿园就是很稳定的小小社交圈,每天都是熟悉的老师同学、有规律的日常作息,所有孩子都能很快融入其中。

 

03

以身作则

 

 

如果你希望有一个友善、开朗、有沟通能力的孩子,那么在你的日常生活中,一定要用自己当做示范,用你的行为来展现怎样认识朋友、怎样沟通交流。

 

比如你会怎样和路上偶遇的熟人打招呼?你在游乐场和别人怎样产生交流?在户外小公园碰到同样牵着孩子的妈妈,你会不会自然地去说:“咦,你的衣服很好看~ ”

 

我们常说孩子就是大人的镜子。任何一个孩子,他的所有习惯都不可能来自说教,而是他看到的言行举止:

 

孩子在模仿的是我们所做的,而非我们口头所说的

 

所以,作为家长,我们不要只是口头去推动孩子“你要去和别人玩呀!快去交新朋友呀!”,而要用我们的行为去示范给孩子究竟怎么认识新朋友,怎么打招呼,怎么轻松地聊天。

 

 

最后忍不住补充一点额外的思考:

 

我觉得社会对于所谓“优秀的孩子”、“好孩子”设置的门槛其实太单一了。“外向”“社交能力强”这类定位也许只是假象的标签罢了。

 

最近我在读的一本书是《Quiet》(安静:内向者的力量)

 

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这本书包含一项持续了七年的研究报告,书中想强调的就是「内向的人其实有很强的能力」,我们不该用外向者的标尺去衡量内向者。作者凯因认为:

 

性格内向的人并不需要假装自己很外向,事实上,内向的性格也能成就伟大的事业。哲学博士Jennifer B. Kahnweiler也持类似观点,她认为:内向者的一些关键特性——比如注重深度、清晰准确的表达、习惯孤独等,使他们更易成为卓越领导者。

 

内向者很多时候需要时间去把自己的想法内化、反思、构想,然后才会说出来;

而外向的人实际上习惯于不经思索地脱口而出。

 

我想和家长们传达的就是,如果你发现孩子日常表现中不够“外向”——这件事本身真的不要焦虑

 

当下并不决定未来,而且就算孩子真的是性格偏内向的小朋友,这不一定是什么“需要改正”的坏事。其实人这一生,能维系我们长期幸福感的来源是什么呢?

 

不是金钱、也不是健康、也不是呼朋唤友。

 

而是是否在社会里有归宿感——你其实只需要几个能交心、能信任的高质量亲密关系罢了。

 

与人最难相知。知我者,二三子足矣

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